"не позволяйте мне докатиться до вульганых сожалений о несбывшимя"- откуда это? не помню, но я себе позволила эту непростительную роскошь. и вот снова понеслось: если бы, да если бы не... и накатилось такое сожаление, такое осознание саморазрушения и крушения надежд, что оно готовится меня под собой погрести. Забавно, это такое интересно ощущение в груди, когда трудно, почти невозможно дышать, когда заставляешь себя выдохнуть и разжать кулаки...
Казалось бы, в таком состоянии надо лечь и умереть или просто плевать в потолок, щелкая пультом телевизора, что примерно одно и тоже. но я уже как-то научилась с собой бороться: надоело жить? - пойди уберись на кухне и начисть раковину до блеска (спасибо flylady). Ничего не хочешь делать - заведи ежедневник и пишу туда список необходимых действий вплоть до снятия макияжа и чистки зубов. С одной стороны - явный плюс- мной все довольны. С другой - сожаления не уходят, только опускаются на дно и высовывают свои мерзкие головы, когда я остаюсь на едине с собой. Интересно, что же мне так не нравится в моей сегодняшней жизни, что я ею так недовольна? Не знаю: может отсутствие романтики? Или присутствие слишком многих обязанностей? Или то, что не я выбрала эту жизнь и проживаю ее не так, как мне хотелось бы? Может быть, мне не хватает свободы? Или меня пугают ограничения, налагаемые браком: верность, единство, ответственность, хозяйство? не знаю, но надо что-то делать, только вот что?