Подхватила его у  Renee. Я сейчас, пять лет назад, десять лет назад и дальше во времени)) В общем, попробую)

2018 год. Мне тридцать три. Жена, двое детей и котики. Мне кажется, жизнь вошла в какое-то организованное русло. Я работаю. Внезапно стала начальником, нашла подработку на выходные. И иногда мне хочется все бросить и просто смотреть в стеночку. Но я продолжаю. У меня все хорошо. Но только не хватает полета. Хочется движухи, событий, встреч, историй... Но надо отдавать долги. Мне все еще очень надо худеть. Сброшенные десять килограмм вернулись обратно. У меня снова волосы, которые надо стричь и красить, и давно не было маникюра. Кольца я больше не ношу: отекают пальцы. Но на запястье у меня смешной браслет с йокаем, а в ушах - янтарные сережки, которые я все забываю снять. Иногда мне кажется, что я старая. Иногда - что еще очень молодая. Я практически не общаюсь с родителями, мало общаюсь с детьми. Мне кажется, что скоро все наладится. Но когда наступит это скоро - не известно. Хорошо бы волшебную палочку. И чтобы все было прекрасно прямо сейчас.

2013 год. Мне двадцать восемь. Я разведена, живу с девушкой. Двое детей. Двое котиков. Я очень усталая, вечно больная и лихорадочно ищу новую работу. Меня предали, унизили, оскорбили в лучших чувствах... Я разочаровалась во многих людях. И в тоже время я чувствую себя свободной. Жизнь кипит. В интернете - ЗФБ, вокруг - толпа новых и старых знакомых. Интересно, весело. У меня колечко со змеей на пальце и пепельные прядки в волосах. Мне давно пора стричься и нужно худеть. Я пишу, читаю, читаю и снова пишу. Играю в игры, собираю конструкторы, строю планы... живу. Мечтаю о том, что все наладится. Дико боюсь все потерять.

2008 год. Мне двадцать три. Я заканчиваю вуз. Сыну два года, я у бабушки в Егорьевске. Пишу диплом. Хожу каждый день на почту за интернетом, а потом читаю статьи на ноутбуке, перевожу тексты с египетского, снова читаю, смотрю с бабушкой сериалы, хожу гулять... Мне спокойно и хорошо с ней вдвоем. Старый дом такой знакомый и родной. Только немного пустой после смерти деда, с которой я за столько лет так и не смогла смириться. А домой возвращаться мне совершенно не хочется. Хочется, чтобы меня все уже оставили в покое и не трогали. В июне я получу свой красный диплом и начну искать работу. Что угодно, только чтобы не находить постоянно в доме. Потому что это - невыносимо.

2003 год. Мне восемнадцать. Я еду в машине по МКАД на переднем сиденье. Плачу. У меня День рождения. Мне только что звонил дед. Поздравлял. Он лежит в больнице после операции. Меньше чем через месяц он умрет от рака. Летом я уеду в Питер к подруге и это будет самое волшебное лето в моей жизни. Прогулки ночью по парку, поездка в Петергоф, свобода, от которой я совершенно пьяна и которая заканчивается, стоит мне вернуться домой. В сентябре я иду в вуз. Снова на первый курс. Я худая до истощения, с выбеленными прядками, с кольцом в виде дракона на пальце. Я его ношу в память о дедушке. Мордочка почему-то напоминает его лицо... Вокруг меня люди. Мальчики, девочки, друзья. подружки. Я никого и ничего не хочу. Но день за днем погружаюсь в этот круговорот все глубже. И иногда мне действительно начинает нравиться. Кажется, что жизнь заполнена делами. Да и домой мне совершенно не хочется.

1998 год. Мне тринадцать и я влюблена. В высокого кареглазого молодого человека с длинными каштановыми волосами. Он умер в 1715 году. Его звали Луи XIV. Я зачитала до дыр Блюша, я перечитываю "Виконта де Бражелона" и не могу остановиться. Он совершенно волшебный и потрясающий. Я ищу в книжках его портреты и, отксерив на материном рабочем принтере, раскрашиваю карандашами. Я читаю на уроках истории Ги Бретона и ржу так, что мешаю учителю вести занятия. Я пишу-пишу-пишу... Читаю Анжелику. Снова пишу. Мечтаю снять фильм. Беру сценарий с собой в лагерь на лето, и продолжаю писать там, замаскировав текст под конспекты по химии. Вокруг все думают, что мы с подружкой редкие ботаны, а мы придумываем историю про меня и Луи XIV.

1993 год. Мне восемь и я сбежала из школы. Ушла с продленки вместе с подружкой. Собиралась поехать на работу к маме, потому что воспитательница мою подружку обижала. И мне было ее жаль. Дома я слушаю бесконечные нотации родителей, в школе мне угрожают исключением, и на следующий день я иду в класс со странным ощущением, что все, что происходит вокруг, больше никогда не повторится. Все сразу кажется таким важным, значительным... Я смотрю вокруг, стараясь запомнить, ухватить это ощущение важности момента. Мне оно нравится. Кажется, я тогда впервые ощутила полноту жизни. А воспитательница с тех пор почему-то очень полюбила меня и мою подругу. Она учила меня играть в шашки и шахматы. И потом, летом, я даже пару раз обыграла деда, чем была невероятно горда.

1988 год. Мне три. Я живу у бабушки с дедушкой. Утром бабушка уходит на работу и отводит меня к соседке бабе Кате. В ее крошечной квартирке кухня находится сразу у входа, а в комнате есть интересная фотография ее дочери Юли. На нее нужно смотреть через стекло. и я очень люблю это делать. Только брать фотографию нужно осторожно. Баба Катя ей очень дорожит. Баба Катя старенькая, старше моей бабушки лет на тридцать. В ее квартире пахнет соевым шоколадом. Сладко и очень по-старинному.
Она подарила мне маленькую вазочку с красивыми золочеными ручками и нарисованным на ней цветком. Я ее хранила до тех пор, пока не переехала от родителей... Где она теперь, моя вазочка, я не знаю... На могилку бабы Кати я хожу до сих пор. Юли, наверное, давно нет. Во всяком случае, кажется, ее больше никто не навещает...

запись создана: 13.12.2013 в 23:52