Утро сегодня выдалось на редкость бодрым. Легли мы поздно, часа в три ночи. И в шесть нас радостно разбудила Катя. Известием, что не может найти свой кошелек, в котором карточки и все деньги на неделю. А у нас тут как бы вообще не весело с деньгами до пятницы. А на дорогу ребенку без карточек надо примерно 1000 в неделю. И после трех часов сна это все разгребать вообще было не прикольно. В общем, я расстроенная и злая была все утро. А потом еще и заснуть не могла. Причем, лежу, меня тошнит от недосыпа. А заснуть не могу.

Ну, в итоге работаю из дома, что уж... Карточки теперь восстанавливать. Пришлось у Лешки 200 рублей до зарплаты стрельнуть. Повезло, что он на наушники копит.

Леша забыл в школе портфель Надеюсь, действительно в школе.

В общем, я как обычно((( Можно, наверное, дальше уже и не читать. Но написать мне, пожалуй, надо.

Чисто чтобы выговориться. Вот.

Я заебалась. Очень и очень сильное. Я не знаю. откуда у меня это дурацкое состояние, правда. Но мне хочется лечь и лежать. И когда я лежу, мне кажется, что я лежу недостаточно интенсивно. Надо лежать сильнее. Я с трудом допинываю себя что-то делать. Даже на сериальчик сил не хватает. Я уж молчу про фики и другие обязанности. А надо. Надо, надо, надо. Столько всего. А я не могу. Вот просто смотрю - и не могу. И вроде объективных причин никаких. Диагноз: ленивая жопа. И все(((

Мне от этого очень плохо и стыдно. Потому что лежать в направлении мечты мне совесть не позволяет. А трепыхаться не позволяет отсутствие трепыхалки. Она, кажется, сломалась. Ира говорит, что надо брать себя в руки и что-то делать. Дети, деньги, Париж, диета... А я чувствую, что я не могу себя собрать. Я похожа на кисель... или, знаете, такую хуйню, типа лизуна, но более жидкую. Вот берешь ее, а она между пальцев утекает. И опять лужа. Вот. Это про меня.

Голова болит, нога болит. Я жру всякую гадость и постоянно чувствую, что я не права. Я делаю мало и не то. И вообще... Объективных причин так себя распускать никаких. Но ужасно хочется себя жалеть. А нельзя. Меня вообще нельзя жалеть, я же сажусь сразу на шею, свешиваю ножки и начинаю страдать.

На самом деле, все хорошо. Надо только понять, как заставить себя трепыхаться. Стимулы не помогают. Я ничего не хочу. Даже в Париж. Даже суши. Даже книжку.

Подхватила его у  Renee. Я сейчас, пять лет назад, десять лет назад и дальше во времени)) В общем, попробую)

2018 год. Мне тридцать три. Жена, двое детей и котики. Мне кажется, жизнь вошла в какое-то организованное русло. Я работаю. Внезапно стала начальником, нашла подработку на выходные. И иногда мне хочется все бросить и просто смотреть в стеночку. Но я продолжаю. У меня все хорошо. Но только не хватает полета. Хочется движухи, событий, встреч, историй... Но надо отдавать долги. Мне все еще очень надо худеть. Сброшенные десять килограмм вернулись обратно. У меня снова волосы, которые надо стричь и красить, и давно не было маникюра. Кольца я больше не ношу: отекают пальцы. Но на запястье у меня смешной браслет с йокаем, а в ушах - янтарные сережки, которые я все забываю снять. Иногда мне кажется, что я старая. Иногда - что еще очень молодая. Я практически не общаюсь с родителями, мало общаюсь с детьми. Мне кажется, что скоро все наладится. Но когда наступит это скоро - не известно. Хорошо бы волшебную палочку. И чтобы все было прекрасно прямо сейчас.

2013 год. Мне двадцать восемь. Я разведена, живу с девушкой. Двое детей. Двое котиков. Я очень усталая, вечно больная и лихорадочно ищу новую работу. Меня предали, унизили, оскорбили в лучших чувствах... Я разочаровалась во многих людях. И в тоже время я чувствую себя свободной. Жизнь кипит. В интернете - ЗФБ, вокруг - толпа новых и старых знакомых. Интересно, весело. У меня колечко со змеей на пальце и пепельные прядки в волосах. Мне давно пора стричься и нужно худеть. Я пишу, читаю, читаю и снова пишу. Играю в игры, собираю конструкторы, строю планы... живу. Мечтаю о том, что все наладится. Дико боюсь все потерять.

2008 год. Мне двадцать три. Я заканчиваю вуз. Сыну два года, я у бабушки в Егорьевске. Пишу диплом. Хожу каждый день на почту за интернетом, а потом читаю статьи на ноутбуке, перевожу тексты с египетского, снова читаю, смотрю с бабушкой сериалы, хожу гулять... Мне спокойно и хорошо с ней вдвоем. Старый дом такой знакомый и родной. Только немного пустой после смерти деда, с которой я за столько лет так и не смогла смириться. А домой возвращаться мне совершенно не хочется. Хочется, чтобы меня все уже оставили в покое и не трогали. В июне я получу свой красный диплом и начну искать работу. Что угодно, только чтобы не находить постоянно в доме. Потому что это - невыносимо.

2003 год. Мне восемнадцать. Я еду в машине по МКАД на переднем сиденье. Плачу. У меня День рождения. Мне только что звонил дед. Поздравлял. Он лежит в больнице после операции. Меньше чем через месяц он умрет от рака. Летом я уеду в Питер к подруге и это будет самое волшебное лето в моей жизни. Прогулки ночью по парку, поездка в Петергоф, свобода, от которой я совершенно пьяна и которая заканчивается, стоит мне вернуться домой. В сентябре я иду в вуз. Снова на первый курс. Я худая до истощения, с выбеленными прядками, с кольцом в виде дракона на пальце. Я его ношу в память о дедушке. Мордочка почему-то напоминает его лицо... Вокруг меня люди. Мальчики, девочки, друзья. подружки. Я никого и ничего не хочу. Но день за днем погружаюсь в этот круговорот все глубже. И иногда мне действительно начинает нравиться. Кажется, что жизнь заполнена делами. Да и домой мне совершенно не хочется.

1998 год. Мне тринадцать и я влюблена. В высокого кареглазого молодого человека с длинными каштановыми волосами. Он умер в 1715 году. Его звали Луи XIV. Я зачитала до дыр Блюша, я перечитываю "Виконта де Бражелона" и не могу остановиться. Он совершенно волшебный и потрясающий. Я ищу в книжках его портреты и, отксерив на материном рабочем принтере, раскрашиваю карандашами. Я читаю на уроках истории Ги Бретона и ржу так, что мешаю учителю вести занятия. Я пишу-пишу-пишу... Читаю Анжелику. Снова пишу. Мечтаю снять фильм. Беру сценарий с собой в лагерь на лето, и продолжаю писать там, замаскировав текст под конспекты по химии. Вокруг все думают, что мы с подружкой редкие ботаны, а мы придумываем историю про меня и Луи XIV.

1993 год. Мне восемь и я сбежала из школы. Ушла с продленки вместе с подружкой. Собиралась поехать на работу к маме, потому что воспитательница мою подружку обижала. И мне было ее жаль. Дома я слушаю бесконечные нотации родителей, в школе мне угрожают исключением, и на следующий день я иду в класс со странным ощущением, что все, что происходит вокруг, больше никогда не повторится. Все сразу кажется таким важным, значительным... Я смотрю вокруг, стараясь запомнить, ухватить это ощущение важности момента. Мне оно нравится. Кажется, я тогда впервые ощутила полноту жизни. А воспитательница с тех пор почему-то очень полюбила меня и мою подругу. Она учила меня играть в шашки и шахматы. И потом, летом, я даже пару раз обыграла деда, чем была невероятно горда.

1988 год. Мне три. Я живу у бабушки с дедушкой. Утром бабушка уходит на работу и отводит меня к соседке бабе Кате. В ее крошечной квартирке кухня находится сразу у входа, а в комнате есть интересная фотография ее дочери Юли. На нее нужно смотреть через стекло. и я очень люблю это делать. Только брать фотографию нужно осторожно. Баба Катя ей очень дорожит. Баба Катя старенькая, старше моей бабушки лет на тридцать. В ее квартире пахнет соевым шоколадом. Сладко и очень по-старинному.
Она подарила мне маленькую вазочку с красивыми золочеными ручками и нарисованным на ней цветком. Я ее хранила до тех пор, пока не переехала от родителей... Где она теперь, моя вазочка, я не знаю... На могилку бабы Кати я хожу до сих пор. Юли, наверное, давно нет. Во всяком случае, кажется, ее больше никто не навещает...

запись создана: 13.12.2013 в 23:52

Я наконец-то вышла на работу, теперь, правда, дохают дети) Катя тут умудрилась съездить в толстовке в школу... В одной толстовке. В общем, простыла. У Лешки на фоне роста желчный чудит. Он сегодня домой из школы ушел. В общем, осень как-то не але... А тут еще я истеричная и какая-то никакая. И хочу рыдать. И убивать. И потом снова рыдать. Такой сентиментальный маньяк, в общем.

Хочу уже про позитив писать! И чет никак)

На работе пока тихо, так что сижу читаю... Больше что-то ни на что допинать себя не могу. Ира заболела, сидит дома лечится. Похолодало вдруг и очень сильно. Мы вчера с Катей полдня провели в разъездах. Сначала за мясом смотрались, потом за овощами и фруктами.

В субботу я тоже носилась бешеным сайгаком. Сделала наконец паспорт. Точнее, отдала все документы. Какое ж у меня там будет стремное фото, божечки. Надо срочно худеть. Выгляжу просто ужасно((( Зато паспорт сделан. Теперь еще СНИЛС восстановить - и отлично. Можно сделать загран.

Хотели с Ирой сделать перцев фаршированных и наморозить... Ну что, мясорубка приказала долго жить. Хорошо, часть фарша у нас было. Но еще 800 грамм индейки я резала в фарш вручную. Я знаю, что, по идее так и надо. Но нет. Я не настолько титан духа. Хочу мясорубку.

Сделать сам перец я уже не шмогла. Сегодня Ира обещала закончить сей скорбный труд. Будет у нас еда на неделю.

Вообще эксперимент по записи всех доходов и расходов идет полным ходом. Теперь хоть видно, куда уходят все те деньги, которые мы зарабатываем. От этого, конечно, веселее не становится. Но...

Опять пробую писать меню на неделю. На этот раз с учетом более-менее правильного питания. Прочитала Алана Карра. Котоырй всех учит бросать курить)) Он еще и худеть всех учит. Книжка написана очень забавно. Типа я вам ничего не запрещаю, вы будете есть только то, что любите, в любых количествах...

На самом деле, может, так и сработает. Стараюсь себя убедить, что дядька прав. Пробелма в том, что я вижу несколько аргументов, которые не совсем верны с точки зрения эволюционной биологии, к которой мужик апеллирует. Но похуй. Если сработает, буду ему благодарна.

Катя поехала в художку и снова потерялась. На этот раз без телефона. Позвонила вначале от какой-то женщины на улице, потом из Аптеки. Потом пропала. Обещала позвонить, как дойдет до художки, но не позвонила. Ну мы тут с Ирой уже коллективно поседели... Отправила Лешу в художку с зарядкой для убившегося телефона, узнать, как там Катя. Катя оказалась на месте. Потом написала Ире сообщение с телефона одноклассницы...


Прикол в том, что художка находится прямо по дороге от нашего дома к метро. И Катя каждый выходные по этой дороге ездит мимо. К папе. Я ее в чертову художку возила, путь мы ей отфотографировали. Показали остановку на гугл-картах... Она уже терялась один раз. Вышла остановок на шесть раньше, чем надо. Я ее довезла, объясняя дорогу по телефону.

И вот опять. Говорит, что теперь точно поняла, как туда добраться... А мы думаем, что надо в следующий раз Лешу попросить ее проводить.

Читаю сейчас книгу про 1917 год "Застигнутые революцией: живые голоса очевидцев", Хелен Раппапорт. Книга написана по воспоминаниям, денвникам, письмам и прочим материалам, оставшимся от иностранцев, которые волей случая оказались в Петрограде во время события сначала февраля, а потом и октбяря 1917-го.

Начинается все за некоторое время до. Ну и потом по основным событиям. С описанием обстановки, настроений и всего прочего. Среди расказчиков журналисты и дипломаты, в основном. И это так интересно и жутко читать! Очень круто удалось передать вот это ощущение: что еще вчера народ ходил в театр на французскую комедию, а завтра на улицах стреляют.

Буквально пара недель прошла - а от прежней жизни остались одни обломки. И театр, в котором сидит пьяная солдатня и лузгает семечки. Гербы сбили, в стенах дыры. Вместо синего занавеса повесили черте что... В особняке Ксешинской - штаб Ленина. В зимнем саду - листовки, а в ванной - пустые бутылки и окурки ровным слоем. А фотография гостиницы "Астория"?! - Хрустальные люстры, ковер, на котором лужа крови, разбитая мебель, порванные драпировки. И стоит революционный матрос на карауле. Прямо нашествие варваров на Рим. Конец времен и все такое.

Вот, кстати, фото:



Мне всегда было сложно представить этот момент перехода. Вот вчера было одно - а завтра совершенно другое. И я знаю про предпосылки, нагнетание атмосферы... Все это понятно. И кстати отлично прописано в книге. Но блин. Переход между поездками на экипажах и в автомобилях на приемы и в театр и демонстрациями с красными флагами какой-то слишком нереальный. Словно слайд сменился.

Я с трудом представляю, каково было в этом жить. Даже тем, кто был изначально за революцию и реформы.

У меня прямо все плохо. Вчера встала утром с насморком и кашлем. Днем, кажется, температурила. Вечером стало лучше. Сегодня проснулась - болит шея. Похоже, продуло((( Повернуть не могу, двигаться больно. А надо как-то работать. Встала сделать себе чай - ебанулась головой о люстру. Аж искры из глаз посыпались( Включила чайник, а он, сука, не работает... Это потом я увидела, что на подставку я его не поставила. Поревела на тему нечеловеческих страданий. Выпила таблеток, пошла работать...

Скоро отпуск.

У меня скоро отпуск! На целую неделю еду в Питер! Боже, я не верю)))
Ваня обещал кормить котегов.

Сегодня мы с Ирой почти получили инфаркт микарда. Пишет нам Леша, что он волнуется: непонятно, где Катя. Ушла из школы раньше него, не дождалась. Он пошел за ней на остановку. Сел в автобус. Кати нет. Приехал домой, Кати нет. Телефон у нее вырублен.

Звоним в охрану: Катя ушла. Звоню Леше: говорит, договорились встретиться около школы, выхожу - ее нет. Я уже паникую потихоньку. Думаю, куда бечь, если что. Но ждем следующего автобуса. На следующем Катя приехала.
Эти сорок минут мне, кажется, прибавили седых волос((

Оказалось, она где-то там ждала Лешу у школы, но он ее не увидел. А телефон сел, потому что кто-то сидит в ВК в ролевочках.